Трушенко Александр Николаевич

Название песни: 
Карандаш

КАРАНДАШ

Я – карандаш. Я написал немало славных строк.
Стихи, поэмы и сейчас я написать бы мог!
В руках поэта плакал я графитовой слезой…
Но как-то раз за ним пришли предутренней порой.

Была безжалостной рука, сметавшая стихи.
Но были не к одним стихам те времена лихи!
Поэта некто в галифе в машину затолкал,
Помимо прочего изъяв с карандашом пенал…

И я поэзию забыл в безграмотной руке.
Заточенный складным ножом я с ней накоротке.
Став продолжением её творил кровавый бал,
В расстрельный список как-то сам поэта дописал…

И, не восприняв горечь слёз, в карьере своей рос.
И как-то первый написал на старшего донос…
Была доносов череда, и даже я устал!
Хозяин выбросил меня, коль короток я стал.

Меня мальчишка подобрал под серою стеной.
Рисую я зверей и птиц – малец талантлив мой!
Я ни хорош был и ни плох, и скоро мне – конец.
Вопрос был в том, кто водит мной: творец или подлец…

Конкурс
Номинация: 
Полный автор
Сезон: 
2018 (13 сезон)
Этап: 
Январский этап
Тур: 
Предварительный тур
Основной тур
Данные заявки
Страна: 
Россия
Область/край/республика: 
Москва
Город: 
Москва

Комментарии

Приветствую, Александр.
"И, не восприняв горечь слёз, в карьере своей рос". - мелодичнее звучало бы "в своей карьере рос"

"Хозяин выбросил меня, коль короток я стал". Не верная форма.
Правильнее либо "как я коротким стал" (как короток - тоже не айс из-за аллитерации "какко"),
либо наподобие "ведь короток я стал", но мне не нравится такое сочетание...

ну и, конечно, желательна при такой длинной строке постоянная внутренняя рифма. Например как в строках:

Была доносов чередА, ........
Хозяин выбросил менЯ, ........
или
Я ни хорош был и ни плОх, ........
Вопрос был в том, кто водит мнОй ............

Хотя и здесь больше случайность.

Идея хороша. Реализация на мой взгляд хотя и предсказуема, но без лишних катренов, и это хорошо смотрится в целом. Осталось дело за малым - допилить напильником, отшлифовать заусенцы и покрыть лаком. Та самая малость, которой, зачастую, увы, пренебрегают (сам такой )))
Удачи!

+1
+2
-1
Оцените комментарий

Удачи!
Позаботьтесь о природе! Не распечатывайте этот документ без необходимости.

Добрый день, Алексей!
Большое спасибо за подсказку и комментарий в целом! Насчет рифмы и доработать - не могу не согласиться, полностью принимаю и учту! Еще раз спасибо! Взаимно - удачи!)))

+1
+1
-1
Оцените комментарий

Идея хорошая. +1
Ещё к вопросу о заусенцах и напильнике.
«Я с ней накоротке». По этой строчке не совсем понятно с кем - с поэзией или с рукой накоротке?
«Первый написал на старшего донос». Первый - кто? Первый секретарь? Первый зам? Или всё же первыМ написал?
В последней строке напечатанный вариант лучше, чем спетый. Творец и внутреннюю рифму даёт к подлецу, и шире охватывает - рисующий мальчик тоже творец.
«Вопрос был в том, кто водиТ мной». Вся песня в прошедшем времени написана, и тут вдруг глагол в настоящем выскакивает. Это сильно бросается в уши. Как вариант: «вопрос лишь был, кто мной водил».
Удачи в конкурсе и в творчестве!
С уважением, Артур

+1
+1
-1
Оцените комментарий

Александр, Хорошая песня. Но мешает слушать шум на записи. Да и ударение там бы, где надо. А смысл сильный!

+1
+1
-1
Оцените комментарий

понравилось Ваше творение, Александр!
по тексту не добавлю ничего, на мой взгляд, все что можно уже сказали, а я при прослушивании изъянов не заметил как-то ))
по музыке
наверно не помешала бы модуляция и смена общего ритма в одном, а то и в двух местах, тем самым подчеркивая жизненные перипетии этого карандаша
а в целом очень лаконичная песня-баллад о карандаше, чем то напомнила многочисленные песни Вл. Высоцкого, он тоже много песен от лица предметов написал, не каждый на такое способен ))

удачи Вам!

+1
+1
-1
Оцените комментарий

Лично мне, драматургии в исполнении и мелодии не хватило. По тексту, читается три контрастных отрезка "жизни" ЛГ, а в реальном исполнении - все одинаково, монотонно, без авторских эмоций и личного отношения.

+1
+1
-1
Оцените комментарий

По тексту сказали, а я немного по музыке пожелания выдам: в начале и в конце пару аккордов и между куплетами чуть больше паузы, потому что в том варианте что сейчас создаётся ощущение ненужной спешки. В целом +1, надеюсь услышать доработанную версию.

+1
+1
-1
Оцените комментарий

Кривыми должны быть извилины, а не руки.

Огромное спасибо за все комментарии и советы!
Постарался их учесть. Теперь у "Карандаша" уже новая мелодия и несколько "отшлифован" текст, но, увы, в этом конкурсе не смогу его представить в "редакции". Еще раз спасибо за советы, мне кажется, они действительно помогли сделать песню лучше. Желаю всем творческих успехов!

+1
0
-1
Оцените комментарий

Да даже если и в свободном микрофоне - всё равно хотелось бы услышать доработанную версию. Думаю я не одинок в этом желании.

+1
0
-1
Оцените комментарий

Кривыми должны быть извилины, а не руки.

Текст замечательный!

+1
0
-1
Оцените комментарий

Очень грязно сделано. Точить и точить, как карандаш:)

+1
0
-1
Оцените комментарий